Meine Seele weiß, was Schmerzen sind und kennt das Leiden. Lange identifizierte ich mich als Opfer, bis ich meine Eigenmacht begriff und seitdem weiß: Ich bin Alchemistin. Transformatorin des Dunklen in Gold. 
Das sind wir alle.
Die Scheidung meiner Eltern und die daraus resultierenden Glaubenssätze prägten mich schmerzhaft. Sexuelle Übergriffe durchzogen lange mein Leben (der erste als ich gerade erst 10 Jahre jung war) und aufgrund dessen entwickelten sich in mir sexuelle Blockaden und Taubheit. Nie wirklich angekommen im Zuhause-Fühlen in meinem Körper, sondern im Kampf mit mir selbst und abgeschnitten vom vollen Zugang meiner Lust. Ein Leben der Kompensation folgte, der Anpassung, gefolgt von Rebellion. Und immer wieder schwere Schicksalsschläge:
Mit 26 wurde ich ungewollt schwanger und musste dieses Kind gehen lassen, obwohl ich es doch so gern bekommen hätte. Es zerbrach mein Herz. Und nur kurz darauf starb eine meiner engsten Freundinnen, die mir am meisten durch diese Zeit geholfen hatte. Ich verlor mich in Drogen und dem Berliner Babylon und fand dabei vieles, aber keine Erfüllung; auch in einer Art Sexsekte landete ich temporär. Grenzwandlerin. Nahtoderfahrung. Gekrönt wurde all dies von einem heftigen Autounfall am 7. März '23. Mein Ausweis besagt, ich sei 31 Jahre alt, doch gelebt habe ich die dreifache Dosis. Intensität. Sie lehrte mich die Kraft der Ruhe. All das bringe ich also an Erfahrungsschatz mit. Es ist, was mich zu meiner in mir schlummernden Stärke führte. Zu meiner Essenz. Nun möchte ich damit anderen helfen.

Was ließ mich ausbrechen? In der Zeit meines Studiums fühlte mich alt und unlebendig. ch war eine Karikatur meiner selbst, spürte ich, denn ich war unzufrieden, meckerte viel und fühlte mich abgeschnitten von meiner Lust und Kraft. Das Leben fühlte sich grau an.
Mit 26 Jahren folgte der Befreiungsschlag. Direkt nach dem erfolgreich absolvierten Referendariat an einem Gymnasium wagte ich den Schritt, etwas völlig anderes zu tun und mich mit meiner Kunst selbstständig zu machen. Ich löste ich mich aus einer achtjährigen Beziehung und zog nach Berlin. Das wirkte auf andere völlig irre, für mich war es absolut schlüssig.
Dem eigenen Herzensruf zu folgen heißt im ersten Schritt meist immer, andere Menschen zu enttäuschen, weil sie ein falsches Bild von uns im Kopf haben. Ich weiß, wovon ich spreche, denn ich erlebte auch die Wut, die das im Außen auslöst. Aber ich weiß auch, dass dieser Schritt unerlässlich ist für das eigene Glück: Risiken einzugehen, wird uns nicht erspart und genau das  macht große Angst, all das Altbekannte hinter sich zu lassen. Aber es gibt nichts, das mich rückblickend mehr erfüllt hat - es war der erste Schritt in die richtige Richtung namens Herzensweg. 
Mut wird vom Universum immer belohnt. Wir dürfen unsere Komfortzone beharrlich verlassen, um zu wachsen.